В будущем будет лучше!
Например, через два дня - выходные!

В недалёком будущем. Разговор двух подруг:
– Ты сейчас какую книгу слушаешь?
– Может, читаешь?
– А их что, можно ещё и читать?!

Разговор подружек:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Одна подруга рассказывает другой:
– Сегодня сделала доброе дело!
– Здорово. Какое?
– Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

– Выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
– Чем мешает?!
– Я тебя вижу.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Дочь в школе получила задание – рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай.
– Ничего.

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

Девочка маме:
– Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
– А тебе что снится?
– Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девок?

Вот что было в башке у чувака который придумал холодец? Типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так? Да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал её переваривать

– Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
– Учусь, работаю.
– Замужем, есть парень?
– Замужем, есть парень.

Даже когда Билл Гейтс пролоббирует в нашей Госдуме всеобщее чипирование,
от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.